Se nos va otro

No sé muy bien como redactar la entrada, este año he vivido tantas cosas y tan distintas que necesitaría tres o cuatro días para poder publicarla, y ya estamos a 30 de diciembre así que no puedo retrasarlo más.
No voy a decir que el 2015 haya sido el mejor año de mi vida porque no lo ha sido. He cometido errores a patadas, he dejado atrás a personas a las que a veces echo de menos y he vivido por primera vez experiencias que aún siguen doliendo. Así que dicho así parece que haya sido de los peores pero tampoco es eso, ni de lejos.

Creo que he cambiado bastante, que la chica de 20 años que empezaba el 2015 pensando que se comería el mundo se ha bajado un poco de las nubes, pero las sigue teniendo presentes. Que la chica decidió salir de su zona de confort, arriesgó y falló, pero ahí sigue. Se propuso nuevas metas sin perder de vista a la original y ahí sigue. Cambió pero ahí sigue, con sus tonterías, su bordería y su sonrisa.

Pero no voy a hacer una entrada contando todo lo que he pasado, no. En realidad me gustaría destacar a todas las personas que me han hecho sonreír y llorar de alegría, aquellas que han tenido un paso fugaz pero que han dejado huella. Aquellas que en algún momento me hicieron sentir especial y única, a las que supieron perdonarme y no guardan rencor. A las que ya no están y a las que me siguen aguantando. A las que están lejos y se acuerdan de mi, reapareciendo a veces, regalándome momentos inolvidables.

Destacar también silencios, lágrimas, miradas, sonrisas y abrazos que dijeron mucho más que las palabras.

Destacarte a ti, que has vivido junto a mi la mayoría de los malos momentos pero también me has regalado los mejores. Espero de corazón que el año que viene pueda escribir esta entrada a tu lado recordándote lo mucho que te quiero.

El 2015 ha sido y será especial por todas esas nuevas experiencias que me han hecho feliz y prefiero quedarme con esos momentos. Que como me dijo el otro día alguien a quien le tengo un especial cariño 'del único sitio del que no se sale es del hoyo' y pese a todos los malos ratos vividos aquí sigo, ilusionada con lo que viene.

Feliz entrada de año! 

Diciembre Esquimal

Buenas noches cariño, ¿sabes? Te echo de menos.

Esta mañana me desperté diez minutos antes de que sonase el despertador y ya empecé a redactar esta entrada porque sabía que iba a ser incapaz de articular una frase completa sin acabar llorando. Soy así de tonta.

Quería darte las gracias por esta semana que me has regalado. Te echo mucho de menos, entro a mi habitación y espero verte sentado en mi cama, pongo el canal donde echan las pelis de Star Wars y espero verte acurrucado en el brasero diciéndome que me siente contigo, salgo a la calle y espero verte a mi lado mientras me coges la mano. Y sé que mañana al despertarme esperaré verte tumbado junto a mi. 

No estoy triste porque sé que pronto nos volveremos a ver pero cada segundo que pasa y no estás a mi lado se me hace eterno. Y es que resulta muy fácil acostumbrarse a tu presencia, lo haces todo fácil, especial, bonito. 

Del día de hoy me quedo con una frase que me dijiste y que me saca una sonrisa cada vez que la pienso. Le dijiste a esta niña llorona y mocosa que pensara en donde estábamos hace dos años y donde estamos ahora, y no puedo evitar sonreír aún más al imaginar donde estaremos dentro de dos años si todo sale bien, que saldrá.

Eres una de las personas más maravillosas e importantes que han pasado por mi vida. Y cuanto más tiempo paso (tanto a tu lado, como cuando te tengo lejos) estoy más segura de que quiero construir mi vida contigo, pese a los malos momentos que, aunque son horribles, aún no han podido con nosotros.

Tienes que saber que es imposible que te olvide porque no solo has dejado buenos momentos, dejaste huella en mi cuerpo cada vez que me acariciabas, en mis labios cada vez que me besabas y en mi corazón cada vez que me hablabas mirándome con esos ojos tan bonitos que tienes y que he intentado grabar en mi retina.

Te echo de menos.

Vuelve a empezar la cuenta atrás. Gracias de nuevo por haberme dado el mejor diciembre de mi vida, los mejores días y los mejores momentos. Gracias por haber aparecido en mi vida, por iluminarla, por hacerme soñar, por hacerme reír, por hacer que me sienta única. 

Te amo mi vida. 

Truman (2015)

Ayer pasé la tarde en las butacas del cine Conquistadores de Badajoz, resulta que es la fiesta del cine y por 2.90 quién le dice que no a una película. Regresión, La Cumbre Escarlata y Marte eran mis preferidas, pero dio la casualidad de que no pude asistir a ninguna de las sesiones y al final acabé metida en la sala 4, donde proyectaban Truman. Es la sala más pequeña y estaba medio vacía. Conocía poco de la película que iba a ver, sabía que es española (cosa que me echaba para atrás), que sale Javier Cámara (cosa que me echaba aún más para atrás), y sabía la sinopsis que contaba muy poco.

Llegué con pocas expectativas y creo que como otros muchos, ya que una pareja abandonó la sala a los cinco minutos de que comenzara la proyección. Tonta manía que tenemos algunos de prejuzgar el cine español, ¿verdad?
No quiero spoilear mucho la peli pero profundizaré en algunas escenas, si piensas verla te recomiendo que dejes de leer.

La química entre Javier Cámaras y Ricardo Darín se hace notar desde el primer encuentro. Es curioso ver como congenian dos personajes tan distintos. Tomás (Cámara) describe a Julián (Darín) como un valiente, y es así porque la forma que tiene de afrontar ese final inminente es digna de un valiente. Lo bonito de las películas son esas escenas que no ves pero que te imaginas, esas películas que te hacen pensar. Y pese a que Julián afronta su destino con humor puedes notar su miedo a la soledad constantemente. Lo notas en infinidad de escenas, la escena en la que hablan por teléfono a las cuatro de la mañana, la noche en la que Truman no duerme en casa,...
Y luego tenemos a Tomás, tan distinto a Julián que muchas veces no sabe donde meter la cabeza, pero es un gran amigo, una persona que no espera nada a cambio y eso Julián lo sabe. Tomás le regala cuatro días que probablemente siempre recordarán con una sonrisa.

El eje de la película no es la muerte, o al menos es lo que yo creo, su base son las despedidas. Y conforme me iba dando cuenta de ello más consciente era de lo mal que lo iba a pasar.
El personaje que interpreta Darín es muy real, siempre se habla de las personas que luchan contra el cáncer hasta el final, pero poco se escucha de aquellas personas que se rinden. Julián decide dejar de luchar pero aprovecha los días que pasa con Tomás para atar acabos.

Si tienes perro te sentirás muy identificado con el protagonista, te pondrás en su lugar y dolerá mucho. Porque Truman era su segundo hijo y ahora tiene que dejarlo. La escena final en el aeropuerto con Truman mirando hacia atrás me rompió el corazón.

Y sí, despedidas continuas, lo que más me llamó la atención fue ver lo distintas que pueden ser las personas al enfrentarse a una situación así. Aquellas que no se atreven ni a mirarle, aquel que deja a un lado los problemas, olvida el rencor y se despide, aquel que con pena le decide adiós mientras le echa del trabajo, aquella que se niega a decir adiós y aquel que se niega pero que al final acaba entendiendo que es la hora.

Destacar la escena del abrazo con su hijo, ahí me rompí, ahí me llegó. Porque no te puedes poner en el lugar del protagonista si no vives la misma situación pero si te puedes sentir identificado con ciertos momentos, ciertas discusiones, ciertas conversaciones y ciertas despedidas.

Ricardo Darín hace un trabajo espléndido, la conexión con Cámara es maravillosa, y su interpretación también, sobre todo en el reencuentro y en la despedida. Cesc Gay ha sabido llevar una película con un tema muy complejo sin caer en la lágrima fácil o en el humor absurdo. Y como ya dijeron acabas, en mi caso, de casualidad en una sala donde proyectan una película sobre la muerte y sales aprendiendo sobre la vida.

''El mundo lo mueven las personas que saben ESCUCHAR''

Si te pidieses que puntuaras tu vida del uno al diez, ¿qué puntuación le darías?
Yo le daría un 8, he tenido mis altibajos pero estoy contenta con lo que llevo vivido.

La frase que habéis leído al inicio de esta entrada es mi lema, tuve que crear una frase que hablara sobre mi vocación y sobre mí.
Para que entendáis a donde quiero llegar necesitáis saber que este año me saqué el título de técnico de laboratorio.

¡¡¡¡Soy técnico de laboratorio!!!!! 

Aún no me acostumbro a decirlo/leerlo porque fue tal el sufrimiento y el sacrificio del último año que me cuesta, me cuesta creerlo. Pero lo conseguí e hice la FCT en el laboratorio de hematología del Infanta Cristina.
Cada día salía enamorada de los aparatos, de mis compañeros, del trabajo que realizaba, pero curiosamente un día volviendo a casa en el bus me surgió una pregunta. Yo cogía el C1, un bus que pasa por un barrio que no tiene muy buena fama, a la hora de comer, con los niños saliendo del cole, corriendo de un lado a otro por el autobús, las madres gritando,...Un alboroto tremendo, yo iba con mis auriculares pero ese día yo no escuchaba la música, me escuchaba a mi y fue ese día, en ese autobús revuelto, en ese preciso momento cuando descubrí mi vocación.

Lau, ¿realmente es esto lo que quieres? Tienes veinte años, ¿te ves el resto de tu vida realizando análisis de rutina?

Obviamente la respuesta estaba clara. No, no me veo y no estoy diciendo que sea un trabajo aburrido, por supuesto que no. Es un trabajo muy importante, imprescindible y con el que aprendes a diario pero yo...yo quiero más. Soy curiosa, me gusta conocer lo desconocido, necesito más.


Actualmente en el mundo existen entre 5.000 y 7.000 enfermedades raras. Por si no sabéis lo que son las enfermedades raras son aquellas que afectan a un porcentaje muy pequeñito de la población.
Si comparamos nuestra vida, la que puntuamos hace un momento, con la vida de una persona que padezca una e.r. o con la de una persona cercana a otra que la padezca puedo aseguraros que la nuestra es de 10 y porque 10 es el máximo, que si el máximo fuera 20 sería de 20 y si el máximo fuera 100 sería de 100.

Gandhi dijo una vez que el hombre no posee la capacidad de crear vida y que tampoco posee, por consiguiente el derecho a destruirla.
Estas personas son tratadas como productos, investigar su enfermedad no es rentable porque no se obtiene beneficio. A estas personas no se las escucha. Es triste porque son luchadores innatos, con una sonrisa siempre para regalarte, no pierden la esperanza. Y si hay alguien que merece ser escuchado son ellos.

Yo no quiero fama, no quiero una gran cantidad de dinero, yo quiero éxito, entendiendo éxito como satisfacción personal y mi satisfacción personal sería saber que el trabajo que estoy realizando, el cual amo, no solo me aporta beneficios a mi, sino que también le da la oportunidad de tener una vida digna a esas personas que no son escuchadas.

Entonces, ¿me ayudas a mover el mundo?

Mi huella.

Estoy viviendo unos días muy intensos emocionalmente, cada mañana sale de casa una Lau cazurra y vuelve una completamente distinta. Parece un tontería pero en tres días he conseguido iniciar el cambio que llevaba intentando introducir en mi vida desde hace años.
Como diría Borja Vilaseca, he empezado a remover los cimientos sobre los que me he construido, por muy endurecido que esté el cemento, que lo está. Lo más importante ya está hecho, sé que tengo que cambiar ciertos aspectos que obstaculizan mi camino. Puedo deshacerme de ellos o convertirlos en mi fortaleza.
Ahora toca demostrar perseverancia y ganas por mejorar que es quizás lo más costoso, porque el camino es largo pero, mas ya he recorrido parte de él y estoy orgullosa. Sé puede cambiar, simplemente es cuestión de voluntad.

Estoy aprendiendo mucho sobre mí, recuerdo que hace dos años tuve que hacer una lista con virtudes y defectos, me costaba horrores completar la columna de las virtudes, sin embargo la de defectos estaba a rebosar.

¿Os podéis creer que ahora me pasa todo lo contrario?

Estamos tan obcecados con cambiar todo lo malo que no le damos valor a nuestras virtudes. ¿Sabéis que nos pasamos 14 horas al día reprochándonos cosas? Y esas 14 horas son prácticamente las horas que no dormimos.

Que ahora sepa apreciar mis virtudes no significa que me haya olvidado de lo que aún debo cambiar, de hecho ahora me encuentro más fuerte que nunca para hacerlo.
Curiosamente esta entrada se me ha ocurrido mientras completaba un ejercicio que se llama '¿En qué he dejado huella?' debo hacerle dos preguntas sobre lo que recuerdan de mí a personas que han pasado por distintas etapas de mi vida (infancia, adolescencia, universitaria y profesional) y me ha llamado la atención que casi todos coinciden en lo mismo. Ha sido un proceso lento, veintiún años que se dice pronto, pero he ido creando y manteniendo mi personalidad.
Es increíble como son los recuerdos, como hablan de nosotros. Me ha sorprendido especialmente algo de lo que yo no era consciente y la gran mayoría de personas a las que les he preguntado me han dicho.

'Lo primero en lo que pienso cuando te recuerdo es tu sonrisa, una sonrisa cautivadora.'
'Lo que recuerdo es tu sonrisa, siempre, siempre que te veo me recibes con una sonrisa.'
'Te recuerdo como una chica muy risueña.'

Es algo que me ha encantado. Porque siempre ha sido algo natural, nada premeditado y me gusta, me gusta que me recuerden así.
Hayan durado más o menos las relaciones todos han sido capaces de captar mi esencia, porque si han coincidido es que seré así y me gusta lo que he leído. No sabía la imagen que proyectaba, sé la que quiero dar y ahora me he dado cuenta de que no distan mucho una de otra.
Este ejercicio ha reunido lo que tengo que cambiar, virtudes que ya conocía y otras muchas de las que no era consciente y ha sido muy productivo.

¡Me gusta la huella que he dejado en estas personas! Pero lo más importante de todo es lo orgullosa que estoy de haber podido contar o de seguir contando con ellos, los amigos son la familia que se elige y yo he reunido a una gran familia. ¡Gracias!

Y dime, ¿qué huella has dejado tú?

Lo que aprendí un 19 de octubre

``Ya somos triunfadores, son trescientos millones de espermatozoides los que compiten por fecundar el óvulo y solo uno lo consigue, y ese uno somos nosotros´´

Creo que no hay mejor manera de empezar este lunes nublado que escuchando a Elena, la mujer que imparte el curso de Empleabilidad y Habilidades Sociales. Es increíble como ha conseguido tener mi mente trabajando durante cinco horas.
Elena es una mujer muy positiva, muy viva y consigue transmitirlo con cada palabra que sale de su boca. Me veo un poco reflejada en ella, especialmente en su forma de ver la vida.

Hoy he aprendido que las emociones ni son buenas ni son malas, simplemente son emociones y hay que saber controlarlas. La inteligencia emocional es la capacidad que tienen las personas para controlar las emociones. Consiste en saber interpretar nuestros sentimientos y los de aquellos que nos rodean. Si somos inteligentes emocionalmente hablando entonces la vida nos resultará mucho más sencilla.

¿Sabéis que tan solo conocemos un 7% de nuestra personalidad? El 93% restante está oculto y solo en ciertas situaciones quizás salga a la luz. ¿No os parece increíble? Probablemente la mayoría de la gente no llega a conocerse nunca, es una locura. Y si no nos conocemos, ¿cómo vamos a controlar nuestras emociones?

Conocerse completamente no es algo imposible y mucho menos es necesario vivir situaciones extremas para poder hacerlo. Hay personas que tienen la capacidad de verse desde fuera, saben que tienen que cambiar y cual es su punto fuerte. A la mayoría nos cuesta un poco más pero quizás sea porque no nos concedemos unos minutos a solas con nosotros mismos.

También hay que aprender a valorar lo bueno, que le damos tanta importancia a todo lo que tenemos que cambiar que a veces olvidamos que en nuestras virtudes está la clave del éxito. Utilizar eso que nos hace diferentes, únicos, es lo que nos va a ayudar a conseguir nuestros objetivos.

Hoy he aprendido una barbaridad de cosas y no hay nada más reconfortante. Dice Elena que hay que tener un foco, un objetivo claro en nuestra vida porque nuestro cerebro es un poco perrete y si no le das unas pautas a seguir a veces se pierde y nosotros con él. El objetivo de mi vida lo tengo claro, ser feliz, pero eso ahora es muy genérico. Probablemente solo podré decir que he cumplido mi objetivo cuando mire hacia atrás y vea que he exprimido cada momento, cada instante, cada segundo de mi vida.
Así que por ahora mi objetivo va a ser conocerme mejor, explotar mis virtudes y cambiar todo lo que no me hace bien. Voy a aprender, a arriesgar, a equivocarme, a sentir, que al fin y al acabo en todo eso se basa mi objetivo principal.

Declaración de intenciones.

'' Una declaración de intenciones es un escrito que transmite los objetivos y propósitos que mueven a una persona a emprender una actividad en particular. ''

¿Por qué una declaración de intenciones? ¿Por qué la primera entrada que escribo sobre ti empieza de forma tan rara? No lo sé, curiosamente siempre que se trata de ti mi capacidad para expresarme se reduce de forma considerable.
Hoy vengo a intentar expresar por escrito esos objetivos y propósitos que me mueven a emprender una actividad en particular. ¿O quizás sería más correcto decir una actividad muy particular?
Porque lo mires desde donde lo mires nuestra historia es particular. Es una historia especial, distinta, una locura a los ojos de los demás, historia complicada pero maravillosa al mismo tiempo. Nuestra historia.

(Ahora que lo veo por escrito que satisfacción me produce utilizar el pronombre nuestro. ''Nuestro'',       ''nosotros'', son cosas a las que no me acostumbro y que sigue sacándome una sonrisilla.)

Hoy vengo a decirte a ti y a todo el mundo que ya no concibo mi vida si no es contigo. Y sé que es muy bonito y muy fácil ponerlo por escrito, pero no soy de esas personas que dejan escapar por segunda vez el tren. Me he subido y no pienso bajar a no ser que me tires tú. 
Supe desde el principio que no sería fácil, sé que discutimos mucho y que lo seguiremos haciendo, sé que en esos momentos de debilidad pensamos que lo mejor (lo fácil) sería mandarlo todo a la mierda. 
Pero al final del día lo que me queda, por muchos enfados que tengamos, son esas miradas, esas caricias inconscientes y esa naturalidad con la que fluye todo entre nosotros. 

Sé que cometí un error que me hizo perder puntos, pero lejos de hacerme pequeñita e insegura, ese error es lo que me motiva a demostrarte día a día que eres tú esa persona que me completa. Que como le diría el Sr. Darcy a Elizabeth 

''Ha embrujado usted mi cuerpo y mi alma y que la amo...la amo, la amo, y que ya nada podrá separarme de usted.''

En esta declaración de intenciones quiero dejar claro que voy a ser feliz, y que irremediablemente la palabra felicidad va ligada a tu nombre. Hace tiempo tuve un blog que titulé 'En Busca De La Felicidad' y curiosa la vida, al final no tuve que buscarla porque ella me encontró a mí, tú me encontraste.
Lo quiero todo contigo, viajar, vivir juntos, adoptar un perro, ir a conciertos, quiero enfados y reconciliaciones, pero reconciliaciones mirándonos a los ojos.

Quiero dejar claro también lo mucho que te admiro, admiro tu paciencia, tu perseverancia, te admiro por todo lo que me has enseñado. Admiro esa capacidad que tienes para romper todos mis esquemas. Te admiro porque me motivas a cambiar esos defectillos que tengo. Que a mis ojos son perfectas hasta tus imperfecciones. Y creo que cuando una persona consigue que piense todas estas cosas, no solo que las piense sino que las sienta, esa persona entonces debe ser muy especial. 

En conclusión, te quiero en mi vida ahora y siempre. Y que el dolor que puedo sentir al discutir contigo o al echarte de menos es insignificante comparado con el dolor que sentiría si salieses de mi vida.  Que no me dan miedo las dificultades que se nos puedan presentar, que si es contigo sé que puedo cumplir cualquier objetivo. 
Y el objetivo que me motiva a emprender esta actividad tan particular es ser feliz contigo Alejandro.

Te quiere, tu pequeña esquimal. 

Lo seres humanos tenemos la necesidad de relacionarnos, la soledad nos asusta, y por ello nos esforzamos en conservar a nuestros amigos, pareja,...todo con tal de no vernos solos. Siempre que podemos nos deshacemos de las relaciones tóxicas, esas que intentas salvar hasta el último momento pero te consumen en el trayecto.
Nosotros decidimos a quién queremos en nuestra vida, aunque a veces no es tan sencillo. Hay relaciones que vienen establecidas desde que naces, no las eliges. Relaciones de las que te puedes deshacer pero nunca vas a superar. Hablo de la familia.
Tuve un profesor de Historia que decía que la familia es el peor invento del ser humano, por aquel entonces pensaba que era una locura pero con el tiempo y sumando algunos factores me doy cuenta de que quizás mi forma de pensar no dista tanto de la de él.
No quiero de hablar de la familia en general, porque, por suerte o por desgracia, en mi vida he tenido familia que ha dado la vida por nosotros y familia que olvida todo lo que un día compartimos.
A los segundos no creo que haya que darles espacio en esta entrada, de los primeros no tendría blog suficiente para agradecer todo lo que hicieron en su momento y sé que volverían a hacer.
Pero la palabra familia abarca a muchas personas, y puedes perder relación con muchas de ellas y no tener problema para seguir con tu vida. Porque al fin y al cabo, en la mayoría de los casos, la familia por la que lo darías todo son tus padres y tus hermanos.
Considero que arrastro una relación tóxica desde que nací, yo y dos personas más. Quieres deshacerte de ella pero no lo intentas porque sabes que no puedes, porque el quererle y odiarle va en tus genes.
Lo curioso de la situación es que no hay relación, no la hay pero cuando tienes noticia de esa persona a partir de terceros duele, cuando imaginas su vida, duele.
Y si duele es porque te quiero y si te quiero es porque no tengo más remedio, y también te odio y ese sentimiento si que se puede eliminar, porque no nazco con él, lo alimentas tú. Por eso a veces me gustaría estar sola, porque sería la única que podría hacerme daño. Y no como tú, que sin estar sigues doliendo.

¿Pero quién soy yo para odiarte?
¿Quién soy yo para juzgar tus errores si eres persona?
¿Quién soy yo para decirte lo imbécil que fuiste y que estás siendo?

Descubriendo.

Mañana puede ser un gran día, voy a dar un pequeño paso que puede significar un gran cambio en mi vida. Y en eso consiste, ¿no? En dar pequeños pasos, ir poco a poco dibujando el camino. 

El futuro asusta, me di cuenta de ello cuando empezó el año y no sabía que sería de mi vida una vez que obtuviese el título y pese a que parecía que no lo conseguiría lo saqué, yo solita, sin ayuda. Si quieres puedes. Ahora recuerdo todo ese sufrimiento y esas lágrimas con cariño, porque aunque haya días malos en los que pienses que no das más, que es inútil seguir intentándolo no te rindes, si, lo piensas pero sigues con ello. Y al final lo sacas y la satisfacción que sientes no cabe en el cuerpo. Quiero volver a sentir esa satisfacción. 

A día de hoy me encuentro más motivada que nunca. Tengo muchas opciones, tengo ganas de trabajar y de seguir estudiando, tengo ganas de conocer lo desconocido. 
Tengo tantas cosas, personas, proyectos de cara al futuro que me motivan a seguir hacia adelante, tantos objetivos que me hacen sentir muy viva. 

Siento que inicio una nueva etapa, y sí, hay miedo e inseguridad pero mis ganas por cumplir metas pesan más en la balanza. Hace un año decía que tenía la sensación de que sería un buen año, pues ahora podría decir lo mismo. Estoy motivada, contenta, no espero que las cosas me salgan bien, voy a hacer que las cosas salgan bien.

Un poco más de esta loca.

Aquí estoy de nuevo, si, no ha pasado ni una semana desde la última entrada pero se ve que por aburrimiento, inspiración o necesidad he vuelto a mi rinconcito. Y es que mis seguidores de la red social del pajarito azul deben estar hartos de leer lo muy bien que me sienta salir a correr o lo mucho que me gusta la música, y si alguno piensa 'ya está aquí la petarda de siempre'  para eso está el botón de unfollow, que no te cobran por dejarme de seguir.

Hoy os vengo a hablar de dos de mis pasiones, pasiones que no son un secreto para nadie. ¿Cuáles? Bueno, si, ya lo he dicho en el párrafo anterior pero por si alguien se ha perdido...vengo a hablar de la repercusión que tiene el deporte y la música en mi vida.

Siempre lo he dicho, me gustan todos los deportes pero ninguno se me da especialmente bien, ya sea por falta de entrenamiento o porque simplemente no destaco en ninguno. Me gustan, me encanta probar cosas nuevas, en parte si echo de menos algo del instituto (si lectores, a veces echo de menos el instituto) es la educación física, ya que probabas un poco de todo y era genial. Sin embargo os engañaría si os digo que ninguno sobresale, el deporte por excelencia en mi vida es el running, y no, no es postureo.
Llevo corriendo desde hace unos cinco años, pero no es algo que me tome muy en serio. Mucha gente relaciona el deporte con la necesidad de adelgazar, y sí, una de las consecuencias de hacer deporte es adelgazar, tonificar y demás pero no todo se reduce a eso. 
Para mi el deporte es 70% físico, 30% psicología. Yo empecé a correr por culpa del estrés, y que agradecida estoy, correr es una de las mejores maneras de evadirte. Tengo problemas, corro, tengo muchos exámenes, corro, no tengo nada que hacer, corro. Al final se acaba volviendo una adicción, y es peligroso no saber controlarlo, cosa que me pasa a veces, me desahogo con el deporte pero en ocasiones necesitas hablar con alguien. 
Aunque no solo me gusta por eso, me gusta porque, sí, soy una cabra loca y mi cabeza me lo recuerda cada vez que me pongo a ello, per corriendo me he demostrado que si me propongo algo lo hago. Es genial que la cabeza te diga 'Para ya Lau, idiota te va a dar algo, no puedes más' a mitad de camino y que el cuerpo le haga caso omiso a esa vocecita. Es genial ir muerta por el Puente Real, ver a lo lejos la Alcazaba y decir 'ni de coña llego' y llegas, siempre llegas y no solo eso, cada día te superas. Ya sea por las hormonas que segrega el cerebro tras el ejercicio o porque lo has hecho siempre llegas a casa con una sonrisa. 
Pero lo dicho, no soy una profesional, no corro durante todo el año, ni si quiera sé si corro bien...

Y entonces llega mi segunda pasión que se complementa a la perfección con la anterior, la música. Si es verdad que entré bien tarde en este mundillo porque hasta hace unos años no podía disfrutar de Internet. Crecí con Paulina Rubio, Malú, Estopa y Thalía. Pasé por la época reggaeton y finalmente descubrí Youtube.
Empecé mi nueva etapa con el pop y poco a poco fui descubriendo que el rock no era ruido, que es lo que siempre me habían dicho. 
No voy a hablar de mis gustos musicales porque no acabaría, al igual que con el deporte no hay uno específico que diga es el mejor. Me gusta casi toda la música, clásica, rock, pop, indie, reggae...
La música me ha ayudado mucho, siempre hay una canción para cada momento, de hecho ya tienes Spotify, magnífica web que te las clasifica en listas de reproducción en la sección de 'Estados de Ánimo'. Porque soy de esas que cuando está mal se martiriza con música triste y llora, soy esa que se vuelve loca y da conciertos en la ducha, que hace la cama, tiende la ropa y ordena su habitación con música de fondo. Y como no, corre con música. (Que por cierto tengo mi lista de reproducción para entrenar que es genial, spameo encubierto...).

https://play.spotify.com/user/11131419635/playlist/0UvSm3Mz78b1gdp51pMCAi

Me gusta que me conozcan como la niña de los cascos, porque los auriculares se han convertido en una prolongación de mi cuerpo y me gusta que me digan cada dos por tres que me vieron corriendo. Me encanta especialmente una frase que me repiten mucho 'te vi corriendo, te pité/llamé varias veces y se giró toda la calle menos tú'', la adoro.
Porque es mi vida, la música y el deporte son muy importantes, me ayudan realmente, mantienen mi mente sana aunque, como dije antes, sea una cabra loca. 

Insomio

Ayer tuve una de esas tantas noches en las que no consigo dormir ni habiéndome matado durante todo el día haciendo deporte.

Anoche mientras frustrada intentaba encontrar el sueño recordé una frase de mi profesor de filosofía al que tengo en alta estima y debo ser de las pocas, al menos en mi grupo.
Recuerdo que dijo que el ser humano no necesitaba pastillas para dormir, que dormir es necesario, que el cuerpo nos lo pide y si no podemos dormir después de haber estado todo el día de un lado para otro debe pasar algo en nuestra cabeza y hay que solucionarlo porque resolver esto con pastillas no es el método natural.
Entonces como no conseguía conciliar el sueño y no tenía nada mejor que hacer me puse a pensar que pasaba. Porque soy un oso cuando duermo, soy de esas a las que si le pillase el fin del mundo dormida ni se enteraría, de esas a las que le entran ganas de llorar porque no puede dormir. Algo pasa. Y pensando, pensando llegué a la respuesta.

Imaginaos la típica escena de dibujos animados en el que el protagonista se pone a barrer el suelo y esconde toda la suciedad bajo la alfombra, pues algo así me ha pasado. He ido escondiendo, escondiendo y escondiendo, hasta que debajo de la alfombra no cabía nada más y me ha explotado en la cara.

Y no, no me refiero a que sea una guarra y no limpie mi habitación en condiciones.

En mi vida hay dos clases de problemas, tipo I y tipo II. Todos se pueden solucionar, sí, pero los de tipo I son esos que es mejor que se resuelvan con el tiempo, porque el tiempo pone a cada uno en su lugar. Son de esos que si intentas hacer algo ahora las consecuencias serán mucho peores que tener el problema en sí, así que con ellos prefiero no hacer nada.
Pero luego nos encontramos con los de tipo II y sorpresa, están relacionados con mi forma de ser o de ver el mundo. No sé si soy yo que me explico mal o simplemente que soy rara.

Estos meses he tenido problemas con gente porque no entienden mi forma de ver la vida, que puede ser que no sea la correcta, no digo que no pero no creo que esa gente intente ponerse en mi lugar.

No me gustan las ataduras, supongo que a nadie pero mucha gente tiene la necesidad de encontrar a alguien con la que planear el resto de su vida, con la que soñar. Porque la soledad asusta, porque lo normal, lo normal es conocer a alguien, estar unos años juntos, mudarse, casarse, tener hijos y envejecer juntos.

Yo me considero una persona independiente y no, no me gusta pensar en mi futuro al lado de otra persona. Para empezar, en mi vida si futuro va unido al nombre de alguien es porque ese alguien es importante para mí, pero que todo se quede ahí, en un posible futuro. Prefiero disfrutar del presente, porque al fin y al cabo nunca puedes saber dónde estarás en un mes, en un año, ni si quiera mañana. Cuando se rompe una relación es una de las cosas en las que más piensas, en todo lo que se había planeado y ya no va a suceder, y duele. Quizás sea un mecanismo de defensa, es miedo y quizás ese miedo a no vivir esa vida que quieres dice mucho más de tus sentimientos hacia una persona que unas cuantas palabras bonitas.

Y ya os digo, que no me guste pensar en el futuro con alguien no significa que no lo quiera. Al igual que dormir es necesario creo que compartir tu vida con alguien también lo es.
Soy de ir poco a poco, sobre seguro, haciendo las cosas bien y disfrutando de cada pequeño detalle que puede aportarme esa persona. Es difícil que juzguen tus sentimientos por no hacer lo que hace la gente habitualmente.

Sé que después de escribir esta entrada no voy a dormir mejor, ni voy a solucionar esos problemas que me traen de cabeza pero te necesitaba. Te necesitaba amigo porque no me das consejos pero me escuchas, porque me aguantas, porque no me llevas la contraria y eso me ayuda un poquito. Estoy tranquila, tengo muchos defectos pero me gusta mi forma de ver la vida, y aunque pueda ser rara o una incomprendida seguiré defendiendo mi punto de vista.

''Pasamos la vida preocupándonos por el futuro, planeándolo, intentando predecirlo. Pensando qué saber, cómo será amortiguar el golpe. Pero el futuro cambia constantemente, el futuro es el hogar de nuestros miedos y de nuestras esperanzas. Pero algo es seguro, cuando por fin se revela el futuro nunca es como lo imaginábamos.''

Basta ya!

Esta no es una entrada como las que suelo escribir habitualmente. Por norma general utilizo el blog para desahogarme o para contar experiencias inolvidables pero esta vez me desvío un poco de la línea que vengo siguiendo desde que inicié el blog. Y aunque esta entrada no hable de mi vida sigue diciendo mucho de mi, o al menos de mi forma de pensar.

Todo ha surgido mientras veía el telediario, en el hablaban de que Hungría estaba cerrando la frontera (término que me enciende cada vez que lo escucho) para que una ola de inmigrantes no pudiese entrar. Esta vez los 140 caracteres de Twitter se me quedan cortos.

Es cierto que la inmigración que viene produciéndose desde hace unos años es difícil de controlar, yo lo entiendo pero escucho/leo comentarios de gente que parece que para lo único que utiliza el corazón es para bombear la sangre, y a veces, cuando me encuentro con mi yo más oscura, deseo que esos corazones dejasen de cumplir esa función.

Creo que una de las virtudes que brilla por su ausencia es la empatía. Y he pensado que quizás escribiéndolo, y si alguien da con esta entrada, puedan ver la realidad desde otro punto de vista que no sea el de 'vienen y nos quitan trabajo, son violentos, traen enfermedades...' y otras barbaridades que he leído. Que al igual que muchos jóvenes españoles emigran buscando trabajo, estas personas emigran buscando la vida que se les ha negado.

Tú, ese al que no le importó que disparasen con pelotas de goma a unos cameruneses que morían ahogados en el intento de encontrar una vida mejor, ese que los discriminas por su color de piel, tú, piensa que te hubiese tocado a ti.

Imagínate por ejemplo nacer en Palestina, ¿dormirías tranquilo sabiendo que de un momento a otro pueden bombardear tu ciudad?
Imagínate por ejemplo nacer en Níger, uno de los países más pobres de África, ¿dormirías tranquilo sin saber si al despertar encontrarás a tu hijo o a tu mujer muertos por no tener alimento que llevarse a la boca?
Imagínate por ejemplo haber nacido en Sierra Leona durante la epidemia de Ébola, ¿dormirías tranquilo sabiendo que vives en un país en el que no hay recursos suficientes para superar ese brote?
Imagínate por ejemplo haber nacido en Nigeria, ¿dormirías tranquilo pensando que pueden secuestrar a tu hija?

¿Podrías dormir?

Dime, si te encontraras en una situación así, donde destruyen tu casa con bombas, donde secuestran a tu hija, donde puedes cruzarte con una célula de unos capullos que solo buscan poder utilizando una violencia extrema, vivir en un país en el que se rompe el orden natural y ves morir de hambre a tus hijos, vivir en un país en el que no hay recursos sanitarios suficientes para curar alguna enfermedad que en cualquier país desarrollado se evita con una simple vacuna, dime, ¿que harías? ¿Te quedarías allí, aceptarías un vida de penurias? Y más importante aún, ¿estarías dispuesto a ofrecerle esa vida a tus hijos?

Vuelvo a repetir que sé que es una situación complicada, pero esas personas que se juegan la vida en el mar, esas personas no tuvieron la oportunidad de elegir donde nacer y esas personas, como tú, como yo, tienen los mismos derechos a llevar una vida medio decente.

Al final esta entrada si que es para desahogarme más que para otra cosa, soy consciente de que hay miles de artículos mucho mejor escritos en páginas web que frecuentan miles de personas. Este es el punto de vista de una ignorante sobre este tema, es mi opinión personal, opinión formada por lo que veo cada día en las distintas redes sociales, es mi opinión como persona. Yo, al igual que ellos, si me encontrase en una situación así lucharía por poder llevar una vida digna.
Gracias por gastar unos minutos conmigo.

Personas maravillosas

A veces, si tienes suerte, la vida te da segundas oportunidades y hay que aferrarse a ellas como si no hubiese un mañana.
A veces, por no decir siempre, tomamos decisiones que no sabemos a dónde nos llevan pero hay que ser consecuentes y seguir hasta el final salgan bien o no las cosas.
A veces, cuando hacemos algo más raro de lo que la gente considera normal, nos encontramos solos y pocos son los que siguen firmes en sus convicciones.

Supongo que debí haber escrito esta entrada hace mucho. Porque sin merecérmela la vida me dio una segunda oportunidad, porque tomé una decisión y sigo fiel a ella. Porque por una vez en la vida seguí mi instinto que junto a mi cabezonería me llevaron a donde quería pese a que poca gente creyese que podía hacerlo.

Y sí, soy cabezona. Hace relativamente poco me dijeron que cuando tomaba una decisión no me paraba a pensar en otras opciones, y es verdad. Creo que soy una persona muy pasional, muy de actuar en el momento cuando la situación empieza a complicarse. No tomes una decisión en caliente me decían, lo intenté y pensé, pensé muchísimo (quizás demasiado), pros, contras y daños colaterales, pero desde el primer momento supe que haría, porque me conozco y porque es lo que había estado esperando desde hacía mucho.
Probablemente ser tan cabezona me va a dar muchos disgustos en la vida, voy a cometer muchos errores por mi forma de ser y esto es algo que intento cambiar. Pero esta vez me ayudó ser así, y estoy orgullosa de haber seguido mi instinto, de haber luchado por algo que no es lo normal, que no es lo fácil.



A veces damos con personas maravillosas. Personas con las que aprendes constantemente, que hacen que te cuestiones si lo que has defendido hasta ahora es lo correcto, que te cuestiones la vida, que te hacen pensar. Personas que te piden que cambies pero no por ellas, sino por ti. Personas que te dicen la verdad, siente bien o siente mal. Personas que no son rencorosas. Personas responsables, fuertes, aunque tengan sus bajones donde demuestran que son humanos. Personas que inconscientemente dejan huella.

Yo, como ya he dicho, soy una persona cabezona, orgullosa, algo rencorosa y me he equivocado muchas veces. Nunca sabes a ciencia cierta si es el destino o la casualidad, sea lo que sea, ha cruzado mi camino con el de una persona como la que he descrito antes, afortunada yo. Esa persona debería saber lo mucho que la admiro y la valoro, con sus virtudes y defectos, el pack entero me parece perfecto. Gracias por existir permanecer en mi vida pese a todo.

Estoy orgullosa de haber llegado a donde he llegado, lo he pasado mal, y he hecho que personas que me querían lo pasen mal conmigo y les pido perdón.
Pero por fin siento que he cogido las riendas de mi vida y creo que voy en buena dirección.

Mi primera vez!

¡¡Hagamos una fiesta!! ¡¡¡Ya no soy una festivalera novata!!!
Hace tres días finalizaba la décima edición del BBK Live, festival al que sobreviví (aunque poco me faltó para quedarme pajarito).
Para aquellos que me conozcan medianamente bien no es un misterio que soy amante de la música, una melómana empedernida. Puedo decir bien orgullosa que he aprovechado cada segundo de mi estancia en Bilbao, salté, grité, canté, lloré, reí y me volví loca con cada concierto que viví.
Si es verdad que iba esperanzada pero algo disgustada por el cartel del décimo aniversario. Como plato fuerte Muse claro está, era la apuesta segura. También iba con ganas de pillar a The Cat Empire grupo que he conocido gracias a este festival y que ha entrado en mi top five. Ahora puedo decir que no ha sido el mejor cartel pero cada directo que viví superaba al anterior, y todos eran de diez. 
Pese a que he vuelto completamente zombie a mi casa y que he necesitado dos días para recuperarme, este festival ha sido una de las mejores experiencias de mi vida. Podría ponerle varias pegas a la organización pero he sido tan feliz estos tres días que no creo que merezca la pena darle importancia a lo malo. 
Tuve la suerte de vivir la mayoría de los conciertos en primera fila, que afortunada fui, desde primera fila se vive todo de forma muy distinta, aunque las piernas te flojeen y las tengas llenas de moratones no se rinden, aguantan hasta el último momento. 
Y aunque parecía imposible aguantaron hasta ese momento en el que Knights Of Cydonia consigue arrancar la ovación de las 40000 personas que disfrutaron del ESPECTÁCULO que ofreció Muse. Por suerte o por desgracia no conseguimos la primera fila pero joder, como lo disfruté, me dejé la garganta, los pies y el cuello, ¡pero como lo disfruté! De mi boca solo se escuchaban 'Joder', 'woa', 'no puede ser', 'flipo' y gritos imposibles de escribir. 
Repetiré mil y una vez más, el problema de haber ido a un festival es que ya no voy a poder parar, me he hecho adicta y ya pienso en el del año que viene. Algo que me llamó la atención es que el recinto estaba lleno de parejas mayores que vivían los conciertos con menos intensidad que nosotros pero en su mirada se reflejaba la emoción, aspiro a eso. 
Por supuesto la compañía hizo que estos días fueran de diez. Tengo la suerte de contar con un amigo con gustos musicales muy similares a los míos. No tuvimos problema en ponernos de acuerdo con qué ver. Además, nunca podré olvidar ese momento en el que volvíamos al camping el último día, a las tres y pico de la mañana y vimos la cola que había para coger el bus, ese momento en el que nos entró la risa tonta y parecíamos dos borrachos, andando de lado a lado, con ojeras y encorvados, que gran momento. O cuando confundiste a Kodaline con Mumford & Sons, o cuando nos perdíamos el tercer día en el camping buscando nuestra tienda. Ah! Y la vergüenza ajena que pasaste cuando fui a por el cantante de Of Montreal, que grandes momentos!
Gracias amigo por haber vivido conmigo esta experiencia, sé muy bien que no será la última y que el año que viene estaremos allí plantados de nuevo, deseando subir y baja cuestas como buenos masocas que somos. 

Hasta pronto.

Hoy ha sido una mañana dura, una mañana de despedidas, de lágrimas y de deseos de buena suerte. Hoy no quise salir de la cama cuando sonó el despertador, no por pereza, sino porque sabía que se acababa. 

A las 14:25 daba por finalizada mi FCT y aún no soy consciente de ello. Intenté centrarme en el trabajo y no pensarlo mucho pero nada más llegar al laboratorio se sentía en el ambiente, o quizás fuese yo, que por mucho que intentaba no darle vueltas casi no podía mirar a mis compañeros a la cara porque las lágrimas amenazaban con salir. 

Estos tres últimos meses de mi vida han sido de los mejores. Aún recuerdo aquel 7 de abril, recuerdo a aquella chica nerviosa y que solo quería salir corriendo cuando entró al laboratorio de hematología. Sin embargo no hicieron falta más de dos días para que me sintiese como en casa. 
He sido afortunada porque he dado con gente maravillosa, gente con paciencia y que siempre tenían una sonrisa para regalarte. He de destacar a mi primera compañera, la que me 'acogió' cuando llegué completamente perdida y llena de inseguridades. Esta mujer no solo ha sido una fantástica supervisora, ha sido como una segunda madre, ha reído conmigo y me ha escuchado cuando más lo necesitaba. 
Muchas veces damos por casualidad con gente que a primera vista simplemente van a ser compañeros y al final acaban ganándose un pedacito de tu corazón. 
También quiero destacar la suerte que he tenido con mi compañera de FCT, ambas nos adentrábamos en un terreno desconocido y supongo que al haber estado juntas todo ha sido más sencillo. La he redeescubierto, sabía que era una niña buenísima pero compartir estos tres meses con ella me han hecho ganar a una amiga, de esas que no se olvidan. 

Estos tres meses me han aportado mucho, no solo académicamente hablando, he crecido como persona, he perdido inseguridades, he podido demostrar que me apasiona trabajar en el laboratorio, y lo más importante, he podido demostrarme a mi misma que valgo y que si me propongo algo lo consigo. Los límites me los pongo yo. 

Si quieres, puedes.

Hoy he llorado, intenté aguantar como una valiente pero cuando iba camino de despedirme de mi primera compañera supe que me iba a romper en cuanto la mirase. Creo que la mejor recompensa para ella fue vernos llorar, porque eso significa que hemos estado muy a gusto y que no nos llevamos simplemente unos compañeros, sino unos grandes amigos. Odio las despedidas porque han estado muy presentes en mi vida, pero no es un adiós, es un hasta pronto porque cierro esta puerta y se abre otra, otra que con suerte me vuelva a llevar al laboratorio que me ha hecho mejor persona. 

¡GRACIAS, GRACIAS Y GRACIAS! Gracias por estos meses, gracias por enseñarnos y por aguantarnos. Vital, Inma, Roberto, Onsurbe, Candela, Javier, Mati, Eva, María, Marta, Juani y, especialmente, a mi compi de aventuras Laura, gracias por haber formado parte de mi vida.  

Gracias.

Que difícil es ser fuerte, que difícil se vuelve a veces la vida. 

Hoy es uno de esos días en los que te preguntan '¿Y qué tal tú? y tu mirada no se corresponde con tus palabras. Y si además estás con una de ESAS personas, solo basta con su rostro severo al escuchar tu respuesta para ponerte a llorar como una cría. Porque te conocen, más de lo que tú te crees, porque es posible que hayan pasado por una situación similar, porque conocen esas lágrimas y la impotencia que se siente. 

Nadie nos enseña a ser fuertes, por mucho que nos adviertan de los peligros de esta vida, nadie nos prepara para los golpes que nos llevamos. Son los golpes los que nos hacen fuertes, y damos esa imagen, la gente que conoce tu vida y te ve al pie del cañón te admira, te cree invencible pero nada más lejos de la realidad. 

Hoy una de esas personas fuertes se ha derrumbado frente a mí y con ella he caído yo también. 

¿Por qué he dado por hecho que una persona mayor no llora? ¿Por qué doy por hecho que es fuerte cuando por dentro el miedo le tiene arrinconado?

La vida es una caja de sorpresas, lo que parecía que para mí hoy sería un gran día se ha convertido en uno de los peores. Además soy de esas personas a las que no les gusta llorar delante de otras.

Hoy lloré con él, y al igual que sus lágrimas se llevan un poquito de mí, su sonrisa me levanta el ánimo. No podemos ser fuertes las 24 horas del día, tenemos derecho a derrumbarnos, a llorar, a patalear, seamos mayores, jóvenes o niños. Y pese a que la vida se ponga un poco puñetera tener la capacidad de sonreír y de contagiar esa sonrisa a la gente que tienes a tu alrededor te hacen ser una de las persona más fuertes que he conocido en la vida. Porque eres grande, eres grande por poder llorar delante de otras personas, por mostrarte vulnerable, por reconocer tus miedos que al fin y al cabo es lo que te hace persona. 

La vida nos da muchas lecciones, nunca dejamos de aprender y hoy tengo que darte las gracias abuelo porque me enseñaste lo muy equivocada que estaba. Gracias por mostrarte tal y como eres frente a mí. 

La política y yo.

''Uno de los castigos por rehusarse a participar en la política, es que terminarás siendo gobernado por hombres inferiores a ti.'' Platón

Me ha tocado vivir una época en la que interesarse por la política debería ser una obligación. ¿Por qué? ¿Por qué debemos interesarnos por un tema tan aburrido? 

'Todos son iguales', 'nada va a cambiar', 'paso de votar'.

Esta entrada no va a ser objetiva ni imparcial, porque es mi blog y en el plasmo mi vida, opiniones, ideales,... Creo que es un error seguir negando que el gobierno de Rajoy no lo ha podido hacer peor, de hecho si se lo proponen probablemente ni lo consigan. 

Han recortado en educación, en sanidad, están de mierda hasta atrás, todos corruptos. Dejan que familias se queden sin sus casas para dárselas a bancos que las mantienen vacías. Han conseguido que España sea uno de los países de la UE con mayor porcentaje de malnutrición infantil. Del paro y de la ley mordaza no hablamos. De los suicidios tampoco. 

Derechos, han atacado a nuestros derechos. El PP lo ha hecho MAL y cualquier persona mediananmente racional se da cuenta de ello.

Desde mi punto de vista el PSOE es más de lo mismo, ponen a Pedro Sánchez como imagen nueva, joven, refrescante, pero es un intento más por maquillar un partido que no ha cambiado.

IU es un partido interesante, al menos gracias a las intervenciones de Alberto Garzón en las distintas tertulias, si el partido se renovase por completo quizás sería una opción interesante. 

De UPyD no hablamos.

Ciudadanos, no me los creo, me parecen un títere del PP.

Podemos...Soy claramente partidaria de Podemos. Hoy leí su programa, es tan perfecto como poco creíble, y no les estoy criticando. Es muy difícil llevar a cabo todo lo que proponen, no porque estén mintiendo, sino porque detrás del gobierno español tenemos a la canciller de Alemania y demás que no ponen las cosas fáciles cuando se trata de mirar por el pueblo y no por ellos. 

Pero es el único programa que mira por NOSOTROS y no por el beneficio del propio partido. 

Hay que recordar que Podemos surgió a partir del movimiento 15M, surgió de gente valiente cansada de las injusticias, de gente de a pie. Podemos ha soportado un acribillamiento tremendo por parte de diferentes partidos, y eso se llama MIEDO. 

No digo que sea el partido perfecto, probablemente diste mucho de ello, pero es el único que habla del cambio, y no es igual que el PP, que el PSOE o que Ciudadanos. 

Me da pena que muchos jóvenes pasen de la política, porque no votan y si no votan no hay cambio, y si no hay cambio nuestro futuro está muy negro. 

El pueblo cede una serie de sus derechos al estado para que este gobierne PARA nosotros, POR nosotros. No dejemos que personas que solo buscan beneficiarse a costa nuestra decidan nuestro futuro. 

Su historia.

Juana de Arco, combatiente francesa que asumió el mando del ejército real galo en varias batallas durante el reinado de Carlos VI.

Emilia Pardo Bazán, escritora de la cual surgieron ensayos, críticas, piezas periodísticas y, sobre todo, novelas. Por títulos como Los pazos de Ulloa se la considera introductora del naturalismo en España.

Maria Curie, científica que tomó el apellido de su marido, Pierre Curie. Pionera en el estudio de la radiactividad, obtuvo dos premios Nobel.

Teresa de Calcuta, misionera que fundó la congregación Misioneras de la Caridad para ayudar a los pobres. Recibió el Nobel de la Paz en 1979.

Podría seguir con una lista interminable de mujeres que han marcado nuestra historia, mujeres valientes que no dejaron que las mordazas de su época las hicieran callar. La vida de estas mujeres viene perfectamente redactada en Wikipedia, y es genial porque sería una pena que con el tiempo cayeran en el olvido. Es evidente que su papel en la historia fue determinante pero aunque la historia me apasiona la mujer que más ha marcado mi vida no aparece en Wikipedia.

Hablo de una heroína, de un ejemplo de superación, de una valiente, de una compañera, de una amiga pero sobre todo de una madre.

El destino es un misterio, es magnífico pensar en ello. El destino o lo que sea que encamine nuestras vidas hacia unas situaciones u otras pone a prueba a las personas, saca lo mejor o lo peor de nosotros. Y creo firmemente que la vida ha sido muy injusta con mi madre pero eso la ha hecho llegar a ser como es. 

Mi madre nunca será recordada por millones de personas, ni será estudiada en la ESO, pero eso no la hace menos que el resto de mujeres nombradas anteriormente. Porque al igual que mi madre hay miles de mujeres a la sombra que se levantan cada día con una sonrisa en la cara pese a que no estén viviendo la vida que soñaron cuando eran unas adolescentes.

A Carmen Zahinos el término de madre le va como anillo al dedo, porque ha cuidado de sus hijos como una verdadera leona, ha luchado por nosotros y no se ha permitido descansar ni un minuto. 

Carmen Zahinos se quedó sola en una ciudad que no era la suya, se quedó a cargo de dos enanos, tuvo que volver con sus padres y le llevó tiempo tener que ausmir que sus planes no habían salido bien, que la vida que había empezado a construir se había desmoronado de un día para otro. 

Carmen Zahinos no se rindió, buscó trabajo y lo encontró, por supuesto no es el trabajo de sus sueños, ni disfruta con él pero quedarse en casa de sus padres no era una opción. Trabajó y sigue trabajando, probablemente esté harta de él pero siempre vuelve con una sonrisa a casa. 

Carmen Zahinos se sacó el carnet y con el tiempo se compró un coche, más tarde se mudó. Encontró un piso barato que aún sigue pagando. Mi madre cogió de nuevo las riendas de su vida. 

Carmen Zahinos nunca nos ha dicho que no a nada, sin embargo creo que ha tenido la suerte ha sabido educar bien a sus hijos, y somos conscientes de lo mucho que ha dado por nosotros, no necesitamos nada material, sabemos lo afortunados que somos de tenerla a nuestro lado.

El destino le puso las cosas muy difíciles y podría haber entendido perfectamente que dijese 'hasta aquí he llegado' pero no lo hizo, porque en su sangre corren genes guerreros como los de Juana de Arco, inconformistas como los de Pardo Bazán, sabios como los de Curie y posee un corazón más grande aún que el de Teresa de Calcuta.

Aunque su historia nunca sea conocida por el resto, aunque solo vean a una mujer rubia, simpática y feliz, aunque no vean el peso que lleva en su espalda desde hace catorce años, para mi no será otra que la heroína de mi historia, mi ejemplo a seguir. Y siento presumir de madre pero estoy muy orgullosa de ella, y me vais a permitir decir bien alto que es la mejor mujer del mundo, de mi mundo. 

Mamá te quiero más que a mi vida. FELIZ DÍA DE LA MADRE. 

PALOMOS COJOS!

Ayer, 25 de abril, en Badajoz tuvo lugar un evento que viene sumando asistentes desde hace cinco años, Los Palomos. Lo que se inició como una reivindicación del colectivo homosexual a raíz de una desafortunada frase del ex-alcalde de Badajoz, Celdrán, se ha convertido en una fiesta un botellón más.

Es cierto que este año entre el público había gente de todas las edades, cosa que me parece maravillosa, al principio se respiraba buen rollo, banderas arcoíris por todos lados, plumas, música de la movida madrileña y el tiempo nos daba un respiro. Sin embargo, aprovecho esta entrada para comentar también, que me parece VERGONZOSO que no me dejasen subir a la Alcazaba con un cartón de zumo, entiendo que no dejen entrar alcohol y lo defiendo, pero es absurdo que no te dejen subir un puñetero zumo de naranja. Esta fiesta también se ha convertido en un negocio.

En fin, que no vengo a hablar de la organización del evento, vengo a opinar sobre diversas frases que escuché ayer mientras danzaba de un lado para otro. Es triste ver como una fiesta, que como antes dije, nació para reivindicar los derechos de los homosexuales se ha convertido en un botellón en el que escuchas frases como esta:

'Entiendo que haya gays, lo que no me parece bien es que demuestren su cariño en público, que mantengan relaciones, eso es de estar enfermo.'

Que conste que he decorado un poco la frase porque me parece repugnante las palabras textuales que escuché y veo innecesario tener que repetirlas. Estamos en el año 2015 y todavía me sorprendo al escuchar cosas como estas. 
Está claro que podemos hablar de dos situaciones distintas pero normales a mi juicio.

Está el amor, y ¿qué es el amor? Científicamente hablando, cuando nos enamoramos bajan los niveles de serotonina y aumentan los de dopamina, conocida como la hormona de la felicidad. El amor es una serie de reacciones químicas que se producen en nuestro cerebro, siento quitarle la magia. 
Te enamoras de una persona por sus gustos, su forma de ser o de ver la vida, hay muchas razones, por tanto, ¿por qué un hombre no puede enamorase de otro hombre, o una mujer de otra mujer? Al fin y al cabo, el amor no entiende de raza, de religión, de edad o de sexo.

Luego está el deseo sexual, algunas partes de los lóbulos temporales y la corteza frontal tienden a desactivarse ante los estímulos eróticos antes de activarse de nuevo otra vez. Reacciones químicas de nuevo. Supongo que aquí está el conflicto, hay machitos que no pueden entender que a un hombre le atraiga otro físicamente. Qué cojones te importa a ti lo que haga cada uno en su intimidad, es que no lo entiendo, respeto las opiniones de cada uno pero cuando alguien habla de forma tan despectiva sobre algo que veo tan normal despierta lo peor que hay en mi. 
Una persona que está enamorada de otra de su mismo sexo no puede demostrarlo en público según él, no pueden manifestarlo con un beso cuando eso es una de las cosas más bonitas de la vida. Pero él si puede hacerlo con su chica, eso tiene nombre chaval, homofobia. 
Como dijo ayer Soraya:

¡¡¡¡¡QUE CADA UNO SE ACUESTE CON QUIEN QUIERA!!!!!

Me parece genial que se realicen eventos de este tipo, todos somos iguales y no me parece ni medianamente normal que estando en la época en la que estamos se sigan discriminando a personas por su orientación sexual. Somos libres de elegir nuestro futuro, en que trabajar, el lugar en el que vivir y la persona con la que pasar el resto de nuestros días. Pero es triste que una fiesta así se llene de gente que mira mal a aquellos que deciden defender sus derechos. Sobráis, en esta fiesta y en la vida. 
Con estas cosas pierdes un poco la fe en la humanidad, porque estas personas tendrán hijos e intentarán inculcarles estos pensamientos, esperemos que estos niños se den cuenta de cuan equivocados están sus padres, 
Y ya para acabar decir que:

¡¡¡¡VIVAN LOS GAYS, LAS LESBIANAS, LOS TRANSEXUALES Y LOS BISEXUALES!!!!

Still Here!!

¡ESTOY VIVA! Más que nunca podría decir, que de tiempo sin pasarme por aquí. Lo tengo todo muy abandonado pero es que no paro en casa. Ahora que tengo un ratito libre me gustaría contaros como me va, aunque más que para contaros, escribo porque no suelo preguntarme cómo estoy y cuando vengo al blog me doy cuenta de cuantas cosas van bien y cuantas mal.
Antes de escribir siempre pongo en orden las ideas que quiero plasmar, aunque luego borro una y otra vez casi todo hasta que me quedo conforme.
No me enrollo más, por dónde empiezo, han pasado tantas cosas y en un intervalo tan pequeño de tiempo que parece que han pasado tres años desde la última vez que aparecí por aquí.
Estoy bien, estoy genial, me levanto con una sonrisa en la cara y cuando llego a casa muerta de cansancio sigo con esa sonrisa.
He pasado por mucho en estos últimos cuatro meses, lo he pasado mal joder, los estudios me han tenido cogida por los ******, he estudiado como una burra (palabras literales de mi profesora). Pero aprobé, aprobé con dos notables y ole, ole! El martes empiezo las prácticas en el hospital y estoy sufriendo una de nervios tremenda. A ratos estoy deseando que llegue pero ahora, en este preciso momento, lo pienso y me tiemblan hasta los pulmones, la responsabilidad que conlleva trabajar en un hospital, el dar resultados y darlos bien es mucha presión pero todo es acostumbrarse.
En lo personal no voy a profundizar, sé que estoy bien y que las cosas van hacia adelante y eso es suficiente. No profundizo porque no lo necesito porque estoy independizándome de este blog y no es que vaya a dejar de escribir, claro que no, simplemente que he encontrado a personas que no solo me escuchan, sino que me aconsejan y me vino realmente bien en esos primeros meses en los que estaba muy perdida.
Incertidumbre, dudas y arrepentimiento son palabras que siguen muy presentes en mi día a día pero no tanto como al principio y quiero pensar que lo que me dijo una buena amiga hace tiempo es verdad.
Somos dueños de las decisiones que tomamos y como dueños de ellas que somos también lo somos de las consecuencias que vienen de la mano, las he aceptado y soy feliz.
Desde el principio sabía que este año sería un año de cambios, digamos que he madurado un poquito, que he visto mis errores y mis éxitos y estoy orgullosa de mi. Además aprendí algo y es que en la vida habrá momentos en los que no levantaré cabeza pero en mi está que eso cambie la única que puede decir 'hasta aquí llegué' soy yo y esas palabras nunca saldrán de mi boca.
Que sigáis disfrutando de esta semana.

¿Quién soy en tu vida?

'Hace tiempo que no hablamos.' Permíteme corregirte, no es 'hace tiempo', son 42 días. Un mes y pico sin tener noticia tuya o tú tener noticia mía.
Es triste que te intereses por mi cuando cambio la foto de perfil de Whatsapp, está bien, pero estaría mejor una llamada a la semana, vamos simplemente para que cuando me escribas no sienta que estoy hablando con un extraño que me hace una entrevista queriendo saber en unos cuantos mensajes que ha sido de mi en estos últimos meses.
Si lees esto espero que sientas la misma tristeza que siento yo cuando escribo cosas así, porque somos adultos pero actuamos como niños. Yo por no ser capaz de llamarte y decirte estas cosas y tú, tú por ser un irresponsable y un cobarde. Y me duele pensar así, claro que sí, pero los actos de una persona son los que la definen y eso es lo que reflejan tus actos, irresponsabilidad, cobardía e inmadurez. ¿Pero quién soy yo para juzgar tus defectos?
Por suerte madurar conlleva ir viendo cosas que siempre han estado ahí pero que antes trataba de negar y aunque te quiero no soy tonta. No me sirven esos mensajes en los que me cuentas lo triste que estás por no saber nada de nosotros, excusas, porque no cuesta nada coger el teléfono y llamar, cinco minutos, no tenemos que estar toda la tarde hablando. Me fastidia que lo hagas pero ¿quién soy yo para decirte como debes actuar?
Sin embargo, como chica positiva que soy, pienso que no hay mal que por bien no venga. Me estás dando una lección muy valiosa, me has enseñado eso que nunca querré en mi vida. Espero que algún día, aunque ya sea tarde, dejes de perderte esas cosas buenas de las que hablabas antes y empieces a formar parte de ellas. Te quiero, te quiero con toda mi alma y es así, pero me sigues haciendo daño, mucho daño.

¡Valiente!

Hoy me llamaron valiente, una valentía que surgió de la honestidad, sin embargo todo este tiempo me he considerado todo lo contrario, una cobarde. Porque por primera vez en mi vida decidí cambiar un imposible por estabilidad, y muchos dirían que no se me puede juzgar por eso, pero ya lo hago yo por los demás. He ido a lo fácil, a lo seguro y la duda avasalla mis pensamientos a diario. 

Aunque hoy podría decir que una tranquilidad inmensa invadió mi cuerpo, porque esas dudas que me atacaban parecen haberme dado tregua, porque el sentimiento de culpabilidad siempre estará ahí pero empieza a desvanecerse, quedará ese resto que hará que recuerde lo que pasó y no volverá a pasar. 

He estado ciega, torturándome porque soy así de estúpida. El fundamento de nuestras vidas se basa en las decisiones que tomamos, y nos equivocamos, joder que si nos equivocamos, y nos arrepentimos pero seguimos hacia adelante. Porque está demostrado que la vida a veces nos las hace pasar canutas pero salimos, si queremos siempre salimos. 

Y ahora entiendo que no he sido una cobarde, he tenido frente a mi el miedo a equivocarme, y aún haciéndome temblar me lo llevé por delante, porque puedo tener muchos defectos pero soy fiel a mi forma de ser y las cosas no podían seguir así, tomé la decisión que en ese momento creí correcta y que voy a defender a capa y espada. Hoy vuelvo a respirar. 

Uno de esos días.

Hoy tengo uno de esos días. Te levantas con ganas de afrontar la mañana y comerte el mundo pero es el mundo el que acaba comiéndote a ti. 
Y es que lo notas, notas que hay algo distinto y aunque tratas de pelear contra ello te acaba consumiendo y te rindes. Porque por un día sales de esa burbuja en la que te refugias y te das cuenta de que tienes problemas, ¡los de siempre joder! (y alguno más). Estás mal y parece que disfrutas torturándote dándole vueltas a todo, sabiendo que por el momento no hay solución. 
Hoy es de esos días en los que debería quedarme en la cama, hibernaría hasta que llegase el verano porque me hace falta, necesito un respiro, se me va la vida con los estudios. 

Se me han juntado muchas cosas y la chica positiva se ha venido para abajo, pero también tengo derecho a tener esos días, acumulo y al final exploto, normal. El mal tiempo, la impotencia de no poder hacer nada frente a ciertas injusticias, algunos recuerdos y hasta el menú del día me han derrotado. Estoy tan negativa que tengo muchas ganas de pegarme una buena colleja, gritarme que espabile y deje de quejarme tanto, hoy me odio mucho. 

Lo bueno de todo esto es que estoy acostumbrada a tener días así ya que no es la primera vez que me pasa, son como rachas de purificación necesarias para mantenerme con los pies en la Tierra, son cortas y quizás mañana vuelva a estar tan tonta y feliz como siempre. Cruzo los dedos.